Afazia

Olfato

2010-10-31T23:58:00.001-02:00

Ele chegou de mais um fim de tarde no bar com os amigos. A mulher estava em casa e já recebia as visitas, que haviam chegado antes. Logo na porta foi recebido pela sogra, aos berros que sua camisa estava com cheiro de gordura. Desconfiado, foi pedir a opnião da cunhada:

- Me cheira?

Ela cheirou sua camisa, olhou pro lado e falou que era gordura mesmo. Chateado, foi tomar banho. Passados alguns minutos lá estava ele de volta, passando em cada visita, querendo que todo mundo visse que estava de banho tomado:

- Tô cheiroso?

A aprovação foi unânime, estava cheiroso.

Feliz da vida, pegou o seu cabernet sauvignon e com todo cuidado tirou a rolha, e começou a apreciar o cheiro. Logo estava passando de mesa em mesa, convidado em convidado, com a mesma proposta:

- Cheira a rolha! Cheira!

Até aí tudo bem. Colocou o vinho no decanter e esperava com o nariz logo acima do buraco. Não queria perder um cheiro, uma sensação. Serviu o vinho em sua taça (estava bebendo sozinho), e começou a apreciá-lo: e lá ia o nariz novamente.

Duas horas de festa se passaram.

Visto que estava numa confraternização, a sua interação com os convidados era esperada, mas o que ninguém mais aguentava era ele continuar exigindo, agora que estava levemente embriagado, que todos continuassem cheirando seu vinho. De messa em mesa, roda em roda, de amigo à garçom:

- Cheira meu vinho?

Ninguém mais ligava. E lá foi ele pra cozinha, feliz com a imposta atenção que estava recebendo, pegar o próximo vinho. Entrou na cozinha, e sem perceber que o sogro estava chegando logo atrás dele, soltou um daqueles... É aquilo mesmo...O flato.

Ao virar-se para sair o sogro o olhava fixamente, praticamente esquartejando-o com o olhar. Ao ver a "merda" que tinha feito, olhou pra taça em uma mão, pro vinho na outra, olhou pro sogro e disse:

- Vai cheirar?

Esse não é um post de reinauguração, é apenas um pré-convite (entendeu?)

2010-10-30T00:53:00.002-02:00

Bem, dizem que tudo que é bom volta, não? Então. Depois de quase um ano na inércia do ócio, volto ao blog só pra dar um recadinho: estou voltando. Aos poucos.

Primeiro vou dar um tapa nesse layout -que por sinal está ficando muito bom, tá de parabéns o designer, super recomendo-, vou acabar de resolver minha vida, passar na universidade federal pra poder ficar mais tempo sem fazer nada e aí venho de mala e cúia me instalar de vez aqui.

Quero avisar aos velhos conhecidos que eu mudei: amadureci. E talvez isso seja transmitido no meu jeito de escrever, ou sei lá, cada um que encontre seu psicólogo interno e me julgue (risos).

No mais, espero reencontrar aqueles velhos amigos que deixei. Espero que alguém nesse mundo blogger ainda olhe por mim. Estou aqui, e em breve, tenho um novo texto.

Leandro Correa escreveu esse post ao som de e de e precisa de ajuda.

Será que é coincidência?

2009-11-20T22:21:00.004-02:00

Sempre que olho um pouco no passado lembro de um fato que foi uma das maiores cagadas/coisas-do-destino que aconteceram comigo. Não é nada que seja passível de passar naqueles programas de histórias sobrenaturais vespertinos, mas é incrível. É uma prova que o destino existe, ou que o Espírito Santo é menor que eu imaginava. Então, vamos aos fatos.

Cá estava eu, em meados de 2007, preenchendo minha ficha de inscrição para a prova do Ifes, Cefet-ES na época, colocando nome, respondendo os questionários e coisas do tipo. Houve uma questão que eu tive muitas dúvidas, qual curso escolher. Como na verdade eu não sabia nada de nenhum dos cursos, resolvi escolher o curso que seria menos concorrido, Ferrovias -mecher com trenzinhos me parecia divertido na época-, então fui lá e coloquei o número 4, de lápis, caso eu mudasse de idéia até o outro dia pela manhã, dia que eu entregaria a ficha.

Lá pra hora de ir dormir, vem meu pai, olha minha ficha e manda eu trocar para o número 1, Eletrotécnica, como pra mim não fazia diferença, apesar deste ser o mais concorrido, troquei e fiz minha inscrição com o curso que meu pai escolheu.

A prova passou, chegaram os resultados e eu tinha feito 32 pontos, em 50. No curso que tinha me inscrito só passaria com 38. É aí que toda a história começa.

Meu amigo se inscreveu em Ferrovias e passou. Lá ele conheceu uma garota. Esta garota ficou amiga dele, e lá se foram todos os adicionamentos nas redes sociais da internet. Numa dessas redes ela viu minha foto entre os amigos do meu amigo e se interessou. Nos conhecemos, ficamos, namoramos e terminamos. E eu ganhei a melhor amiga que eu poderia ter ganho em toda minha vida.

Conclusão? Um número mudou todo o meu futuro. Se eu tivesse seguido minha opinião e colocado o número 4 na folha eu teria pego o lugar da minha amiga -ela passou em último lugar no concurso com 31 pontos-, não teria a conhecido e não teria vivido o que vivi com ela. Minha vida estaria completamente diferente.

Coincidência? Destino? Não sei. Mas o que aconteceu pra mim foi bom. Vou continuar esse clima de relembrando-o-passado jogando Street Figther II no meu celular.

Leandro Correa teve um surto de seriedade ao escrever isso. Não se acostumem. O destino que os trouxe aqui. Isto provavelmente deve mudar algo na sua vida. Pro-va-vel-men-te.

Selo um pouco de mim

2009-11-19T20:49:00.003-02:00

Ganhei um selinho super legal da Ballynha , onde devo dizer um pouco de mim em cinco revelações, completando as frases preparadas... Uau, ainda bem que são só cinco, ou vocês passariam a saber de toda a minha vida.

Bem, as cinco frases são:

1. Eu já...

2. Eu nunca...

3. Eu sei...

4. Eu quero...

5. Eu sonho...

E eu completei assim:

1. Eu já fui na loja com dez reais e falei pro tio: "Me vê tudo de bala!"

2. Eu nunca fui de brigar, mas sempre que podia arranjava uma briga com meu arquiinimigo x, que é meu vizinho, mas isso são águas passadas.

3. Eu sei que blogar não dá dinheiro, mas mesmo assim ainda persisto, fazer o quê? Eu gosto.

4. Eu quero ter dois São-bernardo adultos e todos os seus filhotes numa mesma casa. Enorme.

5. Eu sonho em trabalhar na Rede Globo com o Tio Willian Bonner . Ou com a Marjorie Estiano. Não sei porque, mas sou gamado nela.

Então... Repasso para meus amigos:

Até!

Banda D'Javu e derivados

2009-11-10T11:19:00.005-02:00

Se encaixando mais do que perfeitamente no estilo radio-music-babe e cada vez mais se espalhando por todo território nacional, a banda que vos falo vem conquistando milhões de fãs Brasil afora com seu surpreendente ritmo regional e letras que tocam no fundo do coração. É a Banda D'javú -com acento porque é Francês, ok-, que impregnou todas as rádios locais com o tecnobrega, que pra quem ainda lembra, ficou conhecido no país após o programa da Regina Casé, Central da Periferia.

Com letras que não desgrudam da cabeça como "Amor, por favor. Não desligue o telefone. Eu sou sua mulher, você é o meu homem"-esta inclusive tem até um prelúdio de rap entre os refrões. Se não fosse a voz de forrozeiro tradicional, eles concerteza estariam na playlist "From the Ghetto" do MTV Hits.

Deixando de lado todo o preconceito, não, não é a Banda D'javú que há de ser caçoada neste post por talvez ter algum gosto macabro ou doentio, mas sim um COVER que eles conseguiram, a Banda T'Javú, que é praticamente a mesma coisa, mas não vai conseguir o sucesso porque copia os amiguinhos. Isso é feio. Muito feio. mais feio que isso é só o clipe com a qualidade de Windows Movie Maker que eles fizeram:

Então, podem falar que vocês gamaram no clipe, na letra, no suingue e na sedução tremenda que a banda exalta, não?! Se vocês estiverem afim de ver mais coisas horrendas como essa, conhecerem algumas bandinhas novas ou se têm interesse por música em geral acessem o Horses Can't Dance e sejam felizes comigo. A coluna de músicas do naipe da T'Javú, From Trash Cans, é toda quinta.

Um dia incrível no shopping onde de tudo aconteceu

2009-10-25T19:08:00.001-02:00

Tem como ~~quase~~ tudo que é possível de acontecer se dar em um só dia? Sim, tem como. Tudo, do mais besta ao impagável, aconteceu ontem comigo. Aliás, comigo o Patrick, a Larissa e a Marina.

Fomos para o shopping num popular GOL, um Grande Ônibus Lotado, e chegamos lá pelas tantas da tarde. O sol ainda rachava em nossas cabeças.

Ao entrarmos, a primeira coisa que as garotas fizeram foi pedir um sundae num famoso fast-food que começa com a letra M e acaba com acdonald's -não faço merchandise- e normalmente fomos andando até que fomos, eu e Patrick, tentados por elas a ir pegar mais um de graça, já que elas não tinham entregado a ficha.

E lá fomos nós. Como todo brasileiro, apaixonados por ~~carro~~ barganhas, com toda minha cara de pau peguei o sundae tranquilamente como se tivesse comprado. Me senti o impostor do Pânico.

Depois, nem lembro porque, compramos uma daquelas raspadinhas de um real na loteria e não ganhamos nada. Como custava pouco, compramos outra, e assim, sustentados pelo vício no jogo, fomos até a sexta raspadinha, que a Larissa conseguiu ganhar e depois trocar em mais uma raspadinha -viciada- que, por falta de moedas, foi a última.

O tempo passou, comemos num fast-food que começa com a letra B e acaba com urguer King, recebi uma cantada horrível da tiazinha do caixa da farmácia, assistimos um filme no cinema e exatamente 86 segundos depois que o filme acabou estávamos na porta do shopping esperando o ônibus.

Num lance de segundos surgiu um cara atrás do Patrick, pegou o boné dele e saiu correndo. Todo mundo pasmou. Ninguém disse uma palavra. Aí Patrick vai e fala:

- Acho que eu conheço o amigo do amigo daquele muleque.

E um tempo depois, na hora que eu tava dando uma bronca no Patrick, falando que isso tinha acontecido porque agente tinha roubado o sundae, que as coisas tem volta, nos apareceu o muleque que roubou ele e o bonde todo dentro do ônibus gritando e falando com Patrick. Aí a coisa mais inesperada de todas aconteceu: o meliante devolveu o boné pela janela, no meio de uma discussão tremenda com seus amiguinhos.

Com um desfecho desses eu só consegui pensar numa coisa: Meu Deus, agora eu sei que você tenta dar lição de vida pras pessoas, mas o negócio tá feio. Tão burlando o sistema.

Decréscimo de inteligência coletivo

2009-10-06T10:54:00.005-03:00

Eu sempre começo escrevendo alguma frase que expressa minha opinião, mesmo que eu saiba que nada que eu fale vai interferir na vida de qualquer ser humano na face de Terra. Então hoje eu decidi começar o post de um jeito diferente. Aí eu comecei. E a parte diferente acabou aqui.

Esse mundo tá perdido, como eu sempre digo. Cada dia que passa vejo isso. Claro que vou falar do Brasil, já que graças a Deus o funk ainda não deu sua graça mundo afora - pelo menos não o funk que agente conhece, o carioca -, mas eu adoro falar que é o mundo que tá perdido. Tira um pouco o peso da consciência.

Então, como eu falei anteriormente e não me canso de repetir, o Brasil está se tornando uma terra de bandidos. A bandidagem é o que dá o status nas classes jovens atuais - a parte sem cérebro e sem futuro dela - e as novinhas do funk que vos são conhecidas são as que dominam as mentes dessa sociedade safadinha e serelepe que é a nossa.

Veja se há cabimento em uma situação dessas, enquanto os playboys da vida usam Cyclone - argh - os funkeiros estão andando por aí usando Ecko e Lacoste. Vulgarmente conhecidos por lá como Rinoceronti e Jacarézim.

Opiniões chulas à parte (minhas), eu vou continuar por aqui. Sem ouvir funk, sem usar Cyclone, Ecko ou Lacoste. Vou sustentar meu vício no Twitter mais uma vez.

PS: Muito obrigado a Ballynha pelo selo Indico Esse Blog, pela segunda vez eu recebi e estou no limite da minha incrédulidade em meu potencial.

Papinho sobre política

2009-09-21T20:26:00.003-03:00

Brasileiros são estranhos. Não no sentido denotativo da palavra, mas em um conotativo que só existe na minha cabeça. Ou melhor, pode estar nas suas também.

A cada ano que passa, eu, na minha humilde existência me pego pensando em algumas coisas... Porque o ano de eleições presidenciais sempre cai no mesmo ano que o ano da copa do mundo? ~~Porque os dois são de quatro em quatro anos?~~ Porque o Brasileiro enche o peito pra dizer que ama seu país nos jogos da seleção mas só dorme e curte sua folga no dia que se comemora a independência?

Brasileiros são estranhos. Enquanto torcem cegamente pelo seu time os políticos vão sugando cada veia competente que ainda resiste nesse sistema imundo que é a nossa política. Enquanto o Brasil vai se classificando antecipadamente pra ir para a África do Sul nossos marketeiros planejam o jeito mais fácil de convencer o povo. Sim, aqueles sem opinião. Os números na urna.

E aquele patriotismo, meus camaradas. Ele vai estar lá com você na hora do seu voto, ou você vai deixar pra hora do jogo da seleção?

E assim vão anos e anos a fio, e o que muda é o presidente, que vai mudar ano que vem. Veremos se será pra melhor ou pra pior, um governo das massas ou da elite. O que me importa agora é como o Brasil vai ser no meu futuro, como eu vou ser no futuro do Brasil. Minha indiguinação é tanta que vou twittar o Lula .

Os anos passam rápido

2009-09-15T08:53:00.004-03:00

Mais um ano está se passando, ligeiro como a proliferação da praga e triste como pobre na chuva, e como tantos outros anos nada de mais aconteceu. Nada suficientemente grande e emocionante pra passar na retrospectiva no final do ano - tipo um atentado terrorista.

Teremos que nos contentar com a gripe suína, a crise econômica e a morte de Michael Jackson, que nos deixou a bastante tempo, mas ainda é notícia. Teremos que nos contentar com as boas notícias para o futebol brasileiro - Brasil antecipadamente na copa, Vasco na segunda divisão, grandes times na zona de rebaixamento do brasileirão e o mais importante, a grande probabilidade da Argentina não ir para a copa do mundo por causa do Maradona (Esse ano passei a prestar ateção em futebol).

E então, voltando ao início, cada vez mais os anos parecem passar mais rápido. Talvez deve ser porque nós, humanos urbanos, estamos tão rotineiros e acostumados com as coisas que nem ao menos paramos pra pensar no que fazer. Já acordamos no modo automático.

Por isso eu venho vos dizer para prestarem mais atenção nos detalhes da vida e nas grandes coisas que passam despercebidas no dia a dia corrido das metrópoles. Preste atenção naquele cara que fala que é doente pra você comprar paçoca no coletivo, preste atenção no seu professor, principalmente quando as coisas que ele fala "cairão na prova", preste atenção no seu irmão quando ele tenta abrir o video-game mas acaba quebrando e sai quietinho pra ninguém saber que foi ele, preste atenção no chão, pois lá estão grandes merdas da vida.

Resumindo, saia do modo stand-by. Viva e preste atenção nas coisas. Mesmo que elas não tenham a mínima importância pra você, podem ter importância pra alguém. Ou não.

Leandro Correa sabe como fazer um trocadilho infame com o título do texto.

Utilidade pública

2009-09-08T08:20:00.005-03:00

Sempre digo que sou uma pessoa azarada, não pelo real sentido da coisa, mas sim por ser uma ótima válvula de escape quando se trata de questões de habilidade. Quando alguma coisa da errado, por minha causa, é só colocar a culpa no meu maldito azar, coisa que eu mesmo nem acredito que exista. O problema é que eu tive um belo dia de azar sexta feira pré-feriadão, dia 4 de setembro e este relato é verídico, e dou fé.

Tudo começou quando eu levantei atrasado lá pelas 6 horas da manhã, quando eu devia estar de pé ao menos as 5 para pegar o ônibus - o transporte público coletivo não é confiável nem pontual - para ir até uma farmácia pública que se encontra num bairro a aproximadamente uma hora da minha casa.

Como é de costume o maldito coletivo atrasou e me deixou plantado em frente ao meu condomínio por um bom tempo, até que pude chegar ao terminal, onde pegaria outro para atravessar a capital e chegar onde queria. A conexão que me acolheu não foi nem um pouco agradável. Foram oitenta minutos sendo bruscamente amassado contra a porta por um cara que devia ter uns dois metros de altura. Mas no final, consegui chegar no meu destino, com alguns quartos de hora de atraso.

Chegando lá me deparei com uma enorme fila, só pra pegar a maldita ficha de entrada do inferno, aquela terrível coisa que me aflige, a senha. A princípio achei que seria rápido, minha senha era a 140 e já estavam na 98. Eu estava terrívelmente enganado. Foram os cento e vinte minutos mais longos da minha vida.

Quando estava lá pelo 139 minha alma já pulava de alegria, mas quando o 140 chegou uma mulher falou que eu teria que esperar porque os meus papéis não estavam prontos. 141, 142, 143... e me chamam pelo nome. Lá vou eu e a tia conversar pra pegar meu ~~gardenal~~ remedinho.

Tudo correu bem e na volta eu consegui perder minha consulta na dermatologista, daquelas que se marca com três meses de antecedência, peguei o ônibus errado e não pude me encontrar com a minha mãe, que me esperava, e pra piorar tudo, uma coisa que eu nem consegui falar com ela: perdi minha carteira de identidade.

Modinha

2009-08-31T11:13:00.004-03:00

Um coisa que eu ainda não entendo é a pré-disposiçao que algumas pessoas tem de achar que tudo que é comum ou faz sucesso é modinha. Isso é um preconceito.

O que eu já ouvi de gente que diz odiar Crepúsculo ou Harry Potter, porque é modinha, me dá nos nervos. Essas pessoas nem ao menos tiveram o trabalho de ler ou ao menos saber alguma coisa por elas mesmas. Estão sempre se baseando na opinião dos outros.

Esse desabafo só me veio porque uma professora de literatura su-bis-ti-tu-ta que veio me dar aula na escola estava falando que "Crepúsculo é só uma literatura baixa totalmente capitalista que não atrela nada a história literária contemporânea". E eu perguntei:

- Professora, você já leu esse livro?

E, como eu imaginava, ela respondeu:

- Não.

E isso inicia a minha série: gente assim tem que morrer.

Sensacionalismo da mídia

2009-08-20T09:10:00.005-03:00

As vezes eu não entendo porque as mídias são tão sensacionalistas. Bem, entender eu entendo né, porque tudo gira em torno do dinheiro. Mas pra quê ficar enrolando com um assunto quando ele nem é tão sério assim?

O primeiro problema pra mim é a gripe suína. Mal chegou e tá todo mundo preocupado, achando que vai morrer. É gripe. Só é um vírus diferente. Todas as pessoas que morreram tinham complicações anteriores ou tinham um corpo fraco, com baixa imunidade. Aí chegam os jornais dizendo que a gripe suína matou tres bilhões de pessoas sem nem explicar as situações em que os fatos se deram. Aí o povo fica desesperado e começa a andar de máscara, não sai de casa, não vai pra escola...

E já descobriram que as máscaras, não sei porque, são ineficazes. Não adianta nada. Então vamos parar de bobeira e deixar os porcos de lado. Aliás, meu professor de física é um desesperado com isso. Todo santo dia eu tenho que ouvir alguma informação sobre a nova epidemia que ele adora. Ela mesmo já tá comparando com a gripe espanhola - daqui a pouco tá na peste bubônica, aids e leushmaniose. Ele também falou que a gripe não tem nada haver com os porcos. Comassim? Esse vírus se desenvolveu do vírus que atacava os suínos. Presta atenção tio.

Saindo desse mundo hospitalizado, outra coisa que eu estou adorando na mídia atual é o fight da Globo com a Record. Nunca foi tão legal a televisão brasileira. Finalmente temos programação de qualidade e disputas reais entre as emissoras. Claro que a Globo ainda tem muito mais credibilidade que a Record, mas, e daí? Eu quero é ver sangue! Quem vai ser o primeiro a fazer um atentadozinho terrorista? Bombas no Projac? Bombas nos estúdios-sei-lá-o-que da Record? Não sei, mas eu gostaria de ver.

No mais, esqueçam da gripe, calcem suas pantufas e vamos todos assistir o Sílvio Santos, que infelismente não quis entrar na briga.

Leandro Correa está pedindo encarecidamente pra alguém lançar uma bomba na Fazenda.

Cody, o Beagle

2009-08-18T10:43:00.006-03:00

Um cachorro não era exatamente o que tinha previsto, já que eu nem sabia mesmo o que meu irmão ia ganhar de aniversário, mas foi o presente mais legal que ele poderia ter ganhado. Naõ só por ele, mas por mim e pelo resto da família, que claro já o inclui o Cody, o Beagle aqui de casa.

O Cody enche o saco, mesmo, ele ainda tem dois meses e é um bebê. Por inteiro. Chora quando não tem ninguém por perto, quando alguém briga com ele, quando ele quer carinho. Mas sempre está disposto a brincadeiras. Principalmente quando ele deita de costas no chão doido pra que alguém brinque com ele.

Eu achei ele bem inteligente, já veio de fábrica sabendo pegar bolinhas, fazendo suas necessidades no jornal e obedecendo - na medida do possível.

Agora ele tá me olhando com aquela carinha de sou-um-cachorro-carente que ninguém consegue resistir. Ah, depois eu escrevo. Vou até ali no Cody.

Religiões, crenças e afins

2009-08-12T09:24:00.003-03:00

Sabe o que é não ter nada na cabeça, nada mesmo. Então, é mais ou menos assim que estava esses dias, a respeito do blog. Como vocês sabem os motivos eu já falei, mas hoje alguém veio na minha cabeça, tocou meu coração - brincando- e me deu uma idéia do que falar, que é exatamente a piadinha sem sucesso que eu acabei de fazer: religiões, crenças e afins.

Eu mesmo não tenho nada contra quem é da macumba, quem é espírita, nem mesmo contra quem é da Universal - pensando bem, o modo como a universal trata de "religião" não me agrada. Compre seu lugar no céu? É meio período de inquisição isso. Se tratando de Universal, eu já ouvi falarem muito à respeito. Já ouvi falarem que pedem muito dinheiro às pessoas, que elas devem se desapegar de tudo que é material... Ahm, como assim? O templo gigantesco que eles construíram aqui em Vitória não é nem um pouco desapegado do material. E eles são donos da Record.

Prosseguindo, eu nunca tive nenhum tipo de atrito contra espíritas - eu conheço alguns - e eles são pessoas totalmente normais. Comem, bebem, cagam e dormem como nós. A diferença é que o cristianismo condena as outras religiões, as outras praticamente se defendem do cristianismo, e como isso tudo é tão difundido no Brasil - santinhos, milagres e tal - o preconceito é quase comum. Até de quem não segue nenhuma religião.

A macumba, por exemplo, é motivo de chacota desde que eu me dou por gente. Toda religião que foge dos padrões aceitados, é dada como macumba. E todo tio que fuma um cachimbinho é macumbeiro. Vela preta, galinha preta e despacho. Todo mundo pensa a mesma coisa.

Eu mesmo não me decidi que religião seguir, mas isso não quer dizer que não tenha tentado. Já fui católico, metodista, evangélico... Mas realmente não me sinto como os outros sentem em relação a tudo. Acho que o melhor por agora é esperar e encontrar uma razão pra acreditar sozinho em alguma coisa.

Logo após esse post, Leandro Correa encontrou Deus. No twitter . E está o seguindo.

Explicações

2009-08-09T00:00:00.004-03:00

Hoje eu vim aqui só pra explicar porque eu ando tão ausente daqui mesmo. Nada assustador, nem ao menos tocante em suas vidas. Pelo menos por agora.

A minha ausência se resume em dois motivos:

Um. Meu computador resolveu que ele tem sua vida e não quer mais ser útil na minha. Cada um foi pro seu canto, e ele não serve mais a mim. Não que eu esteja me queixando, já que isso é sinal que vai vir um novo, mas, devido às circunstâncias em que vivo, sabe-se lá quando.

Dois. Para a surpresa de todos, e alegria geral, estou escrevendo um livro. Um romance que conta a história de um casal que foi separado por um intercâmbio - tocante. A euforia do início foi só porque eu estou felizinho mesmo. ~~Pra quem me conhece, sem gracinhas sobre o assunto.~~ Sim, é baseado numa história real.

No mais, sempre que der pra estar presente por aqui com meus textos infâmes, tiradas cansativas e charadas absortas ao comum, eu estarei. Espero que vocês também estejam.

Beijos, me liguem.

Medo

2009-07-23T08:06:00.002-03:00

Não sou medroso. Pelo menos não de um jeito comum. Tenho medo de algumas coisas bem distintas, ou um tanto cômicas, mas são quase todas em um nível alto. Um dos principais medos que eu tenho é o palhaço. Como eu temo, como eu odeio o palhaço. Coloca um nariz vermelho e eu já olho a pessoa de outro jeito. Um sorriso daquele bem coringa eu me arrepio. Nem precisa de todo o resto.

A origem desse medo em particular eu sei. É bem trauma de infância mesmo, de quando eu tinha dez anos e fui obrigado a ir ao circo.

Trancando o parreco por estar sentando na primeira fila eu já sabia que algo ia dar errado. Atrás de mim, do meu lado e por todos os cantos se encontravam crianças catarrentas, barulhentas, que gritavam aos pais pedidos tortuosos de algodões-doce, molinhas, brinquedinhos com luzinhas que piscavam, estalinhos e várias outras coisas que não seriam ao menos lembradas no dia seguinte.

Eu, calado e consentido, assisti ao espetáculo apreensivo pelo momento que os palhaços chegariam. Tive vontade de fugir correndo, mas eles chegaram aos montes. Aquelas entradas pelos corredores entre a platéia. E o pânico tomou conta de mim.

Eles brincaram com todos no corredor, e aos poucos notei que eles se dirigiam a mim. Todos. Uma cena bem apavorante. Quando menos esperava –eu esperava sim, mas tentei fingir que não era comigo- um deles me chamou pra levantar. Não tinha entendido o que era, mas fui. Todos ficaram olhando pra mim, e quando fui sentar tinha um palhaço sentado no meu lugar.

E foi assim. Uma luz forte no meu rosto, eu não enxergava direito, mas ouvia mais ou menos toda a platéia rindo de mim, por ter caído no conto do palhaço.

Pela minha fingida expressão de pouco-espantado-beirando-a-alegria ganhei uma flor do palhaço. Que, talvez fruto da minha imaginação, tinha um sorriso malévolo.

Naquele momento a minha única vontade era sumir. Além de colocá-los lado a lado no picadeiro e, ao invés do refletor do infeliz contra-regra, encontrar uma metralha daquelas do Rambo pra acabar com qualquer vestígio da alegria naqueles rostos maquiados.

Resumindo, palhaços ainda me causam arrepios. Deve ser o tipo “sempre alegrinho” que definitivamente não combina comigo. Ou aqueles sapatos enormes.

PS: Desculpem-me todos que me comentaram pelo ausente retorno. São vários problemas que um dia explico.

WII: Estou indo pra Caldas Novas/Brasília no sábado. Espero conseguir escrever de lá. Se não der, conto depois.

XBOX: Visitem o blog da Há.

Tipos e riscos em festas

2009-07-08T10:32:00.002-03:00

Rock. Aqui em Vitória o nome é assim. É mais ou menos uma tradução para festa, show, balada ou qualquer coisa que envolva ~~sexo, drogas e rock’n’roll~~ música, bebida e diversão.

O rock é um ritual de passagem da sociedade contemporânea, principalmente para o sexo masculino, já que nele se decide se você vai ser o bêbado chato, o observador sóbrio, o pegador ou o castiçal – o que fica segurando vela dos outros.

Algumas situações que ocorrem nessas festinhas são memoráveis, mas você provavelmente não vai lembrar por conta própria se acaso tiver bebido, mas com certeza seus amigos menos sucessíveis ao embebedamento por álcool vão te lembrar, e, querendo ou não, você pode ser rotulado pelo resto da sua vida por isso. Talvez como o cara que dançou de cueca em cima da mesa na festa da Clarinha ou aquele que urinou nas calças na festa da Flávia.

Quem não bebe no rock geralmente é o que analisa as condições de cada um, e se é esperto, logo avalia a garota mais bêbada , claro, calculando o custo-benefício, e parte pro ataque. Os riscos de beijos nojentos são grandes, devido a grande mistura alcoólica e, que nojo, os resquícios de uma náusea despejada na pia do banheiro.

Assim são aproveitadas as garotas disponíveis que ainda não foram catadas pelo pegador, que geralmente tem uma estratégia: beber até criar coragem e chegar na garota mais bonita da festa. Olhando por um lado mais crítico, é fácil, já que as garotas mais bonitas também tem uma reputação a manter, e serem as primeiras a arranjar alguém é um de seus pontos.

O castiçal. Aquele amigo chato que antes, durante e após beber fica ao lado do casal, que só tinha aquela festa pra se pegar porque a menina é da igreja e disse ao pai que iria dormir na casa de uma amiga. Ele geralmente fica falando da própria vida e nos casos mais críticos senta-se entre o casal, e os persegue durante toda a duração da festa, até os acompanhando ao banheiro, se necessário.

Generalizando, essas são algumas das particularidades dos rocks, festinhas, baladas. Se você se encaixa em algum dos perfis descritos acima, tome cuidado. Mas se você não se encaixa, não se preocupe. Os piores eu ainda não falei.

Dia de boy

2009-06-30T10:43:00.001-03:00

Hoje minha mãe me pediu pra ir no banco pra ela. Muuuito legal. Principalmente numa terça-feira pós feriado municipal quando todo mundo resolveu ir ao banco também.

Logo que avistei o banco pedi pra morrer. A fila pra entrar já estava fora do banco, quase na frente do banco ao lado. Entrei no fim da fila, na mesma hora que um cara que parecia hiperativo entrou na fila também. Ele ficava batendo os pés, dando umas mexedinhas, parecia que tava numa rave. E também falava como se estivesse dançando: "a fila tá grande né". Tava meio doidão de balinha, balinha mesmo. O cara tava com um cheiro característico.

Aí chega atrás da gente uma mulher, e ele logo fala "você não precisa esperar não moça, pode passar". Eu logo pensei que ele estava dando em cima da mulher, devido a situação, tapei a boca pra não ficar de besta rindo sozinho. Aí eu olhei pra mulher e vi que ela estava grávida. Fiquei quieto.

Minutos se passaram e já dentro do banco -um fedor de peixe- descobri que estava na fila à toa. A fila era pra pegar senha para os caixas. Eu só queria entregar um documento na área de pessoa jurídica.

Como meu pai diz, pobre não pode ver uma fila que já vai entrando, sem nem saber pra que serve. Passei por aquela porta giratória, subi e entreguei os documentos pra tia que ficava lá. Adorei a experiência. Espero repeti-la.

E tudo isso me lembrou uma piadinha que eu aprendi no livro do menino maluquinho que eu tinha quando criança:

O que o leite de caixinha falou pro leite de sacola?
- Vem pra caixa você também! Vem!

Selo: Indico Esse Blog

2009-06-30T10:03:00.001-03:00

Ganhei mais um selo, esse é do Indico Esse Blog, que me indicou como um dos blogs do mês de junho. Obrigado aê!

Dialogando progressivamente

2009-06-24T10:21:00.003-03:00

O mundo dá várias voltas, e as vezes acontecem coisas inesperadas, como uma cagada de pombo na sua cabeça em plena avenida ou um atropelamento por uma motoca do Barney. O que quero dizer com a frase do início é que a Terra faz seu movimento de rotação e translação. Só isso, porque essa coisa de dar várias voltas e um dia você precisar de alguém que você não da tanta atenção é coisa de viadinho, que fica de doce com as pessoas e as trata mal. Me desculpem o palavreado fútil.

Mas, porque tem pessoas que gostam de tratar os outros mal? Devem ser uns mal-amados da vida. Aprendi isso com Bruna Surfistinha -estou acabando de ler o livro dela, e ela escreve muito bem. Sim, quando escrevi da vida lembrei dela.

Esses sem-mãe estão cada vez mais presentes nas escolas, o que me lembra de todos os sem cérebro da minha que falam "Ronaldo" a cada cinco palavras ditas. Isso não me irrita mais que os filhotinhos de satã, mas uma coisa que me dá nos nervos são aqueles que furam filas. Estão pouco ~~se fud...~~ interessados se você está há duas horas -hipérbole- esperando e vão chegando e passando na frente de todos.

Nessas horas eu sinto vontade de chingar, esperniar, bater. Mas aí é que eu falo "Meu querido, você não percebeu que tá cheio de gente na fila não?" e aí eu ouço a resposta fatídica, meio sem humor, meio sem cérebro que vem do lado de lá que realmente me deixa furioso:

- Ronaldo.

Se mata.

Meme: Playlist

2009-06-24T08:16:00.005-03:00

Ganhei esse do Caio, do My Inner Universe . Para participar é fácil. É só copiar o selo, publicar no blog e compartilhar seus gostos musicais, indicando:

01 - A primeira música que lhe veio na cabeça agora!
02 - 1 Música pra curtir com a paquera/namorado[a]/amante/amigos com benefícios...
03 - 1 Música muito romântica (o que se pode dizer de: "seu tema de amor")
04 - 1 Música pra tirar a roupa=striptease
05 - 1 Música para uma boa transa
06 - 1 Música "I WILL SURVIVE" = hino gay!
07 - 1 Música que saiu do lixo / ou pra jogar no lixão
08 - 1 Música que você ama, mas o DJ insiste em não tocar na balada
09 - 1 Música da hora (música que está na moda e vc adora!)
10 - A música que você mais gosta em todo mundo! (que exagero)

E indicar outros pra receberem o selo, quem você quiser.
Então, respondendo às questões, minhas respostas:

01- I Was Born In The 90's, do Mickey Gang - Capixabaaaaaaaaaaaaa!
02- Everything, do Michael Bublé
03- Janta, do Marcelo Camelo e Mallu Magalhães
04- Selfish, da Asia Cruise
05- Eu acho meio brochante, ainda mais que se eu ouvir uma música conhecida a tendência é cantar... Imagina... Mas, se é pra escolher... Paparazzi, da Lady GaGa
06- Put Your Hands Up For Detroit, acho que é de Fedde Le Grand - Homem-aranha gay
07- Fly, Wanessa Camargo com Ja Rule
08- Shut Up And Let Me Go, do The Ting Tings
09- Poker Face, da Lady GaGa
10- Let's Make Love And Listen to Death From Above, do Cansei de Ser Sexy

É diferente, mas é muito bom. Ouçam Mickey Gang. Beijos. Me liguem.
Eu indico A Moça do Sonho, Mortandela Frita e INDICOESSE.

Meme: música chiclete

2009-06-23T08:56:00.001-03:00

O primeiro Meme genuínamente afázico será baseado no post do INDICOESSE, e é exatamente o que diz o nome: música chiclete. Não, não é Chiclete com Banana, mas sim aquelas melodias, letras e arranjos que não saíram da sua cabeça, mesmo você fazendo reza e jogando nomes na macumba.

As regras do Meme são super-simples, é só colocar a capinha do nosso cd no post, colocar as músicas que grudaram na sua cabeça em qualquer momento da sua vida -preferimos as antigas- e repassá-lo pra quantas pessoas quiser. ~~Ou não.~~

Então, como anfitrião da casa, coloquei minhas músicas e os indicados logo abaixo. A lista é grande, mas vale a pena. Só sucessos! Com certeza já grudaram nos seus ouvidos em algum momento da vida de vocês. São axés, pagodes, sertanejas, pops e antigos funks que ficaram esquecidos com o passar do tempo e com a regressão da mente humana. Lembra disso:

- “Inara, Inara, Inara, Inaraií. Inara, Inara, Inara, Inaraií...” Quem não lembra dessa não teve infância!

- Seção É O Tchan: “Pau que nasce torto nunca se endireita, menina que requebra, mãe, pega na cabeça... (?)”, “Essa é a mistura do Brasil com o Egito, Tem que ter charme pra dançar bonito...”, “Vai, vai, vai que eu também vou... Esse aí passou, esse aí passou, esse aí passou!”...

- As de carnaval, que fazem sucesso e somem: “Bomba, pra balançar isso aqui é bomba! Toda a galera se joga bomba!” e “Quer aprender, pegue a latinha bate uma na outra: tcha-tcha, tcha-tcha.”.

- “Pense em mim, chore por mim, liga pra mim. Não, não liga pra ele, pra ele. Não chore por ele”. E aí nasci Leandro, por causa deles, OMFG!

- Que não pode ser esquecida, a seção Sandy & Junior - filhos da dupla Chitãozinho & Xororó. “Eu acho que pirei, meus pés saíram do chão. Eu posso até voar, seguro meu coração!”, “Dig-dig-joy, dig-joy-popoy (?), vem brincar comigo!” e “Só quem consegue sentir essa magia, transforma qualquer lugar em alegriaa...”...

- “Dança da motinha, dança da motinha, dança da motinha, as popozudas perdem a linha”. Mãozinhas para frente, bundinha empinada, vou dar o meu role na minha moto envenenada.

- E encerrando: “Marrom bombom, marrom bombom... Nossa cor marrom. Marrom bombom, marrom bombom...”.

Essas marcaram minha vida, seja por bem ou por mal. Agora compartilhe conosco sua experiência musical, até Gera Samba agente ta aceitando. Passei para INDICOESSE , Caricaturas Urbanóides, Bala Salgada , My Inner Universe e Melhor Opinião .

E o bambu futuro?

2009-06-22T08:19:00.001-03:00

Às vezes me pego pensando sobre o futuro. Deve ser normal. Afinal, tenho 16 anos e qualquer dia desses vou acabar o ensino médio técnico -que infortúnio- terei que prestar ENEM e arranjar um emprego.

O bom que essa coisa de ENEM é relativa, já que algumas faculdades particulares também vão usar. Eu passo. Nem que seja no curso menos concorrido de uma Faculdades Fundo de Quintal qualquer. O único problema é que particular tem que pagar. Ai, que absurdo.

Como o emprego vem com a experiência, vou me candidatar a gari na prefeitura. Não é que eu tenho experiência em lixo, é que eu não tenho experiência em nada.

Se eu der sorte o Marcelo Tas lê meu blog e me chama pra ser qualquer coisa do CQC, ou a Globo me contrata pra entrar no lugar do Zeca Camargo. Eu sou assim, me contento com pouco.

Por enquanto vou ficar aqui postando mesmo. Colocarei o AdSense no blog e vou ficar clicando o dia inteiro. É o jeito mais fácil de ganhar dinheiro.

Leandro Correa fechou um contrato milionário com o Google para falar do AdSense neste post.

O resmungão

2009-06-18T08:41:00.002-03:00

Que o sistema de transporte público brasileiro é caótico todo mundo sabe, mas as coisas que acontecem dentro de um ônibus são únicas. Gente pulando a roleta, ouvindo funk alto, senhoras me encoxando meninos mais novos, doentes com doenças incríveis -que não se dão nem o trabalho de falar o que tem, te entregam o papelzinho explicando tudo- e gente inteligente como eu que deixa suas coisas pra alguém que está sentado segurar e desce no próximo ponto.
O que aconteceu nesse dia foi algo bem clichê, maz que definitivamente fez me rir, ou chorar.

Era meio dia e fazia um sol de rachar, e vai Lendro correndo de blusa de frio pra pegar o ônibus que já tava no ponto. Cheguei, passei da roleta e percebi que tava todo mundo me olhando, talvez por causa da blusa de frio. Fui passando no meio do povo, esbarrando, encoxando, até chegar perto de onde eu queria, perto da porta.

A pequena viagem ia bem, até o motorista dar aquela freiada e sem querer eu pisar no sapato do velho -só pra constar, ele tava de sapato com meia branca e um shortinho do flamengo- e ele me olhou com uma cara feia, virou e ficou resmugando, não sei em que língua.

Até aí tudo bem. mas o velho não parava e reclamar. Ou tava muito quente, ou o motorista era muito lerdo ou corria demais. O pior, ele ficava resmungando "pelo amor de Deus" toda vez que alguém entrava ou saía do ônbus. Até quando o motorista parava no sinal vermelho.

Eu já tava torcendo pro velho descer, mas a praga não descia. E quando o ônibus parou em frente ao shopping aquela manada desceu, e o velho que tava na porta foi esbarrado de todos os lados. Cada esbarrão era um xingamento que não vale a pena ser mencionado.

Quando ele foi sentar em um dos lugares que tinha ficado vazio uma menininha sentou antes dele e ele soltou em alto e bom tom a expressão pejorativa utilizada por 90% dos brasileiros: "puta que par#$@*%!". A mãe da garotinha estava bem na frente dele com uma cara não muito agradável.

Cansado e resmungando o velho foi pro fundo do ônibus e o ônibus começou a lotar. Aí chegou uma figura própria dos coletivos: o homem doente.

Entregando seus papéizinhos o homem passou por mim e chegou até no fundo onde estava o sexagenário. Logo que ele pegou o papel ele puxou o doente e começou a fazer sinais e falar que nem um fanho gago: "ô-ô-ôme, rêi lê-lê-lê-lê naum ôme".

Quando o homem saiu de perto o velho deu uma risadinha pelo canto da boca, e enquanto todo mundo que viu acreditou que ele não sabia ler eu me vi nele -um resmungão que faz piadinhas que ninguém entende.

Entendeu? Vai pra puta que par#$@*%!

PS: Eu não uso sapato com meia branca, muito menos shortinhos do flamengo.

Só pureza e sedução

2009-06-14T08:54:00.002-03:00

Hoje to triste. Eu to triste porque a cultura brasileira está indo de mau a pior, o antro de ~~pureza~~ pecado que é o mundo do funk cada dia mais invade nossas vidas, seja por aquele inconveniente que coloca o volume do celular no máximo –fica dica: celular de funkeiro deveria vir sem alto falante- ou por aquele vizinho que lava o carro ouvindo “as novinhas sentam no colo do DJ”.

O que me comoveu foi que hoje ~~di bob’s~~ entrei no Vagalume e sem nada pra fazer fui ver se tinha letras de funk por lá –esse mundo ta realmente perdido. E pra minha surpresa, era o que não faltava.

Como eu prezo muito pela felicidade, bem estar e cultura dos meus leitores, peguei uma letra linda e profunda, que com certeza vai te tocar. Imagine ela sendo declamada por Cid Moreira e adicione essa filosofia à sua vida.

Mc Zoi De Gato - A Nova Moda Da Pracinha

“Eu vim aqui pra te falar um bagüi que tá á milhão,
a nova moda da pracinha, acelerou meu coração,
todo mundo, já provou,
e agora eu vou citar,
mais pega um lança perfume e um docinho cê viajar,
e até lá no interior, os mano encomendou,
um lança perfume da praça oi junto com un docinho,
eu sou o mc zoi de gato, e eu tô boladão,
a nova moda acelerou meu coração,
até o but já falou, oi que quer baforá,
junto com docinho na brisa ele vai ficar.

ô pega pega um lança pra mim,
encomendado de doinho,
um bagulho que dava um tuim,
a nova moda é o docinho;
ooh pega pega um lança pra mim,
encomendado de docinho,
uum bagulho que dava um tuim,
a nova moda é o docino;

E os aliados já ligou, pedindo pra ir pra praçá,
porque o lança, tá chegando e o docinho já tá lá,
eo sou mc kelvin, tá ligado é nóis que tá,
mano, eu já baforei um lança, um docinho eu vou
provar,
ô essa moda tá bombando e ninguém quer mais parar,
diretamente da pracinha que vai revolucionar...”

E o carnaval?

2009-06-12T08:52:00.005-03:00

Que o Brasil é o país do carnaval todo mundo sabe. O triste é o que acontece quando o carnaval acaba. Você, pessoa norma, reclama que vai demorar até ter um feriado prolongado e você vai ter que voltar a trabalhar na quinta.

Imagina a tristeza que dá naqueles –naquelas, sei lá- travestis que ficam o ano todo esperando chegar o carnaval pra eles liberarem geral, soltarem a franga e desfilarem de plataforma nas escolas de samba.

Deve dar pena de ver a carinha delas, sentadas na beiradinha da cama desamarrando aquelas sandálias que vem até na coxa que elas ficaram o dia todo amarrando.

Sem preconceitos gente, temos que ser que nem os São Paulinos, que estão sempre de bem com a vida.Quando passa aquele bando de homem sem camisa, suado e bêbado na rua, o que você acha que estavam fazendo?

São Paulino, meu querido, nunca duvide da capacidade de um. Voltando aos travestis –não que eu tenha saído muito do assunto- não corra deles no carnaval. Faça como os São Paulinos. Pense em como eles esperam o ano todo por esse momento único de alegria e liberdade e solte a franga junto!

PS: Não nos responsabilizamos por suas atitudes, eu só to falando isso pra apontar o dedo na sua cara e rir depois.

PS2: Nossa, que ignorância!

PS3: Richarlissom é mara -beijos.

PS4: Mortandela, num é que zuar São Paulinos é legal!

Maísa: quando a menina é monstro - parte dois

2009-06-10T10:29:00.002-03:00

A história inspiradora da vida de Maísa, com revelações para o seu futuro previstas por Mãe Dindinha.

O mal estava feito. Maysa agora tomou conta do SBT e todos estavam subordinados a ela. Heil Maysa – essa era a saudação que ela obrigava seus funcionários a fazer quando passava, com a mão direita estendida para a frente e a esquerda estendida junto do corpo.

Maysa já era uma pessoa influente, e na estréia de seu programa de entrevistas ela entrevistou ninguém mais ninguém menos que ~~Ronaldo~~ Lula. Sim, aquele do Hang-loose aleijado.

Seu projeto estaria completo, se não fosse uma coisa: Maysa contratou Sílvio Santos para apresentar o programa matinal Bom Dia e Companhia: Rodaa a rodaa! O que você quer? Você quer um Play Station? Ela quer um Play Station! Então rodaaa! Má oêeee! Play Station! Play Station! Roque! Play Station! Play…

Com a sua realização profissional, veio o desejo ímpeto em Maysa de se arriscar novamente na área da música, e aos sessenta anos Maysa foi para a Inglaterra cantar em um programa de talentos, o que a tornou mundialmente famosa.

A grande quantidade de paparazzis em sua porta, invadindo sua privacidade, fez com que Maysa se tornasse uma alcoólatra compulsiva e seu desejo por drogas aumentou intensamente.

Assim, aos sessenta anos, com muita jovialidade, talento e vontade de viver Maysa morreu de overdose enquanto fazia sexo com seu poodle em um hotel de Londres. Em sua lápide, a inscrição que ela mesma escreveu lembrava a todos a pessoa maravilhosa e inesquecível que foi Maysa:

“Sou Maysa. Nasci. Vivi. E morri antes do Zagallo.”

Maísa: quando a menina é monstro - parte um

2009-06-09T11:30:00.005-03:00

A história inspiradora da vida de Maísa, com revelações para o seu futuro previstas por Mãe Dindinha.

Maísa nasceu nos arredores de Ciudad del Este, No Paraguai, e logo após seu primeiro ano de vida mudou-se para o Rio de Janeiro.

A vida no Rio não era muito fácil, e Maísa sabia que logo teria que se virar.

Aos cinco anos conheceu Robinho, seu primeiro amigo de verdade. Robinho era o fogueteiro mais novo da região e suas habilidades sempre fascinaram Maísa. Ela queria ser igual a ele, queria sentir dentro dela a adrenalina. Queria algo novo. Aí perdeu a virgindade.

Aos sete anos Maísa foi tentar o sucesso na televisão, cantando as músicas de seus ídolos, entre muitos estavam AC/DC, Iron Maiden, ~~Hitler~~ e Sepultura.

Maísa atingiu o sucesso quando começou a apresentar um programa infantil onde humilhava crianças por suas opções sexuais e distribuía prêmios no grito – Play Station! Play Station! Play Station! Play Station! Play...

Com o reconhecimento de seu sucesso, Maísa começou a apresentar outro programa junto com Sílvio Santos ~~rodaa a rodaa, MÁ OOÊÊ, Maísa você é muito esperta, má num é! Ela é ou não é espertaaaa!~~ e depois da fama ~~linda e~~ absoluta ela bateu a cabeça na câmera, o que gerou graves deformações no seu crânio e causou a sua demissão ilegal do SBT.

Após várias cirurgias Maísa se sentiu livre para experimentar várias coisas novas. Logo após colocar sua primeira prótese de silicone nos seios – com dez anos – Maísa ligou para Robinho e decidiu viver perigosamente.

Robinho lhe mostrou o mundo como ele realmente é. Um mundo pouco conhecido por ela. Mas o que ele não sabia é que isso acabaria com sua vida. Do mesmo jeito que mudaria a vida de Maísa. Má ôe.

O erro já havia sido cometido, e quando menos esperava Maísa se viu envolvida no tráfico de drogas. Começou ajudando Robinho, logo depois conseguiu ser aviãozinho, e como era o único jeito, Maísa matou Robinho – sem dó nem piedade – enfiando-lhe um cabo de vassoura no ânus e virou a nova fogueteira.

Isso chocou todos na comunidade e em uma revolta conjunta Maísa foi levemente espancada. Logo após este incidente ela fugiu para São Paulo.

Já em São Paulo, com seus treze anos, Maísa conheceu Tifú, um japonês loiro que era dono de uma boca de fumo. Não perdeu tempo e logo ofereceu – pra não ficar vulgar – a sua para ele.

Como Tifú era o único japonês traficante de São Paulo, ele não tinha inimigos (?). Então, com muita coragem e bondade, Tifú deu o controle de sua boca para Maísa enquanto ele ia ao Japão visitar a sua avó, dona Simy Jara, que passava muito mal.

Seus olhos brilharam quando ela percebeu a oportunidade que ela queria, e logo planejou para que a viajem de Tifú desse errado.

Quase chegando à Europa, onde o avião da Air France de Tifú faria conexão para o Japão, Tifú deu seu último suspiro. O avião explodiu.

Com o controle da boca em suas mãos Maísa sentiu que poderia realmente instituir sua ditadura. Fez alguns contatos com policiais locais e criou uma milícia em seu bairro.

Os anos se passaram e Maísa não era mais uma garotinha.

Aos vinte e quatro anos o dinheiro sujo do tráfico começou a ficar difícil, Maísa estava correndo perigo de morte. Então lhe surgiu a mente a insana idéia de casar-se com qualquer homem rico que aparecesse em sua frente.

E foi o que ela fez. Logo após trocar sua identidade para Maysa e com isso ganhar uma ficha limpa, casou-se com um senador dono de contas multimilionárias e o matou durante o ato sexual, fingindo um ataque cardíaco.

Maysa, agora multimilionária, fez o que sempre sonhava desde os tempos de menina: comprou o SBT e demitiu Sílvio Santos ao vivo, logo depois de tirar sua peruca –do Sílvio- e mostrar para todos sua careca, disse um MÁ OÊ saliente e ecoado e se despediu aplaudida após jogar alguns aviõezinhos para a platéia.

PS: O final amanhã eu conto.
PS2: Se você for uma consultora Jequiti você comenta e ganha dez mil reais!

Protesto a falta de habilidade e colas vagabundas

2009-06-08T09:49:00.000-03:00

Há quem discorde, mas eu não tenho habilidade alguma quando o assunto é trabalhos manuais. Odeio ter que ficar fazendo coisas que não são de meu interesse, como trabalhos escolares onde eu tenho que fazer um carrinho com uma latinha movido a vapor -meu Deus, tô no segundo ano e ainda fasso essas coisas- e ainda por cima o grupo deixa tudo pra eu fazer.

O maior problema agora é o estado dos meus dedos. Todos cheios de cola. O pior que nem é Super Bonder, é uma cola vagabunda que se chama Superciano e definitivamente não descola dos dedos, mas descola do carrinho, ops, da latinha, já que eu sei que aquilo não vai andar nem a pau.

Avaliações do professor à parte, devo ganhar pelo menos meio ponto naquilo, que vale um e meio. Já que pela lógica do professor se eu fizer o carrinho eu ganho meio ponto. Se ele andar mais meio. E se eu ganhar a corrida mais meio.

Quando apresentar o trabalho conto como foi. Mas já vou deixando a dica: não comprem Superciano por R$ 8,00 quando podem comprar Super Bonder por R$ 10,00. Não vale a pena, nem pra colar os dedos, Super Bonder cola os dedos melhor.

PS: Já que eu toquei no assunto, acho que amanhã vou começar a escrever a biografia de Maísa. Não percam ;)

Atrelações a lei de Murphy

2009-06-03T15:40:00.002-03:00

As ruas estão cheias. Cheias de gente, carros, ônibus, cachorros, mosquitos, novinhas do funk, chinelos, Ronaldos. E em que isso afeta sua vida?

A atual divisão da sociedade nos submete a várias situações onde cada vez mais procuramos por ambientes vazios, com menor concentração de ruídos, seja para o relaxamento ou para a concentração, ou ambos os dois – ;) – e mesmo sem o seu conhecimento é este fato que leva a lotação de todos os ambientes que você freqüenta.

Siga a minha linha de pensamento:

Quero sair no sábado. Aonde eu vou? Logo penso que pode ser na praia. Não. A praia ta sempre lotada. Shopping? Não. Ta sempre mais lotado que a praia. Já sei! Vou a exposição do Leonardo Da Vinci lá no Palácio Anchieta. Provavelmente deve ter pouca gente lá. Há. Eu sou foda.

Como todo blogueiro pobre de Vitória, calço minhas sandálias ~~Havaianas~~ Tyo-tyo e vou pro ponto pegar o Transcol. Adivinha? Transcol lotado, pedreiros suados, crianças chorando e motoristas que insistem em nos provar que a lei da inércia existe.

Chego no terminal e a fila do ônibus que eu iria pegar estava lotada, enquanto todas as outras estavam vazias. Mistério. Depois de um tempinho ~~ótimo no Transcol, servido por belas assistentes de bordo que distribuíam doces e carinhos~~ sem boas memórias pra contar o ônibus para em frente ao palácio, e eu entro em desespero.

Várias e várias turmas de escola estavam lá nas escadarias, pra ver não sei o que. Afinal, quem é Leonardo Da Vinci em um país que revelou Xuxa, Zé Bonitinho, Gretchen e Filó? No lado mais escuro se encontravam os emos, com suas franjas ao vento e suas lágrimas escorrendo e borrando o lápis. Mais em baixo estavam as meretrizes, as mulheres-da-vida, que trabalhavam incansavelmente em busca de seu dinheiro duro. Bem duro. Resumindo, o lugar estava lotado.

Nessas horas os pais de família que acham que sempre sabem de tudo brigam com suas esposas -falei que ia lotar amor!- mesmo quando não tinham falado, pessoas como eu pensam em com teria sido mais agradável ter ficado em casa e os emos pensam em como as lágrimas podem estragar a chapinha na franja.

Sintetizando a minha linha de pensamento, onde todo mundo pensa que lota sempre fica vazio, porque como vai lotar ninguém vai. Onde todo mundo pensa que não vai dar ninguém, lota. Porque como todo mundo pensa que não vai dar ninguém, todo mundo vai. E lota.

PS: Isso não se aplica a vésperas de feriados, feriados e dias de saldão nas Casas Bahia.

Meme blogmaster ;)

2009-06-01T14:30:00.008-03:00

Valeu Caio, que me presenteou com mais um selo -daqui a pouco acredito que o Guri é bom, rs. Nesse eu tenho que falar cinco características minhas... Oh my... Vamos ver o que vai sair.

Sou calmo, mas as vezes meu irmão consegueme extressar, como quando ele empresta meu Guitar Hero. Sou amigo e educado, sempre que a pessoa é comigo. Sou de viajar acordado, sonho com tudo, meio viajante mesmo. Pra finalizar, acho que sou inteligente. Se não não tiraria nota boa nas provas - ;) . Ai que tosco ¬¬'.

São apenas 5 regras básicas a serem cumpridas:
1. Colocar no início de seu post o nome do Blog que te indicou ao prêmio.
2. Escrever uma mesagem de agradecimento ao Blogueiro que te indicou.
3. Postar o selo
4. Abaixo do selo descrever 5 características sua.
5. Indicar o prêmio a 5 ou mais blogs para receber o selo (Não indicar um blog já indicado).

Blogs indicados:

Os mesmos do Meme da Stephy mais um:

Papinho de Cafajeste, Inferno Astral, Just Keep Dancing e o Caricaturas Urbanóides.

Meme lindo e absoluto

2009-05-29T12:12:00.012-03:00

Recebi o Meme do Caio Abreu, do My Inner Universe . Então, vamos ao que interessa.

1) O que seu blog tem de tão perfeito pra ganhar o meme Stefhany?

Não tem como inventar muito, o Guri é lindo e abslouto.

2) Por quanto tempo ouviria as músicas da diva?

Não se conta o tempo quando se ouve Stefhany.

3) O que você faria para ter um momento com a Stefhany?

Tudo. Aquele avião Piauense um dia ainda será meu!

4) O que a musa tem que nenhuma outra celebridade/artista/cantor tem?

O que ela tem é difícil, mas o que me atrai nela é que ela não tem um Crossfox.

5) Você claro como um bom fã que é... já sonhou com a esplendida Stefhany. O que aconteceu no sonho?

Nós dois andando num Crossfox na praia, com trilha sonora de Falcão e ela falando no pé do meu ouvido: "Sou linda, absoluta!".

6) Diga uma palavra que defina Stefhany?

Caio, não tem jeito: Absoluta.

7) Você poderia compará-la com quem?

Stafhany é incomparavel. Não é a Lady GaGa a nova Madonna, mas sim Stefhany.

8) O que significa ser fã de Stefhany?

Ser fã de Stefhany é uma filosofia de vida. É a minha rãzão de viver.

9) Diga um trecho ou nome de música da Stefhany inesquecível pra você!

"Em frente do meu portão te esperei, te esperei. Não Veio."

Passo a bola para:

Papinho de Cafajeste

Inferno Astral

Just Keep Dancing

Regras do Meme:Expor o nome do blog que lhe indicou no começo do post. Expor o meme. Responder as perguntas. Repassar o meme para 10 ou 5 Blogs. Repassar a mensagem final. Só.

Curta

2009-05-29T12:08:00.000-03:00

Como se divertir em um ônibus lotado? Espere alguém levantar, tentar puxar aquela cordinha pra dar o sinal. Nessa hora você age. Aperte o botão antes dela puxar a cordinha, e você verá a expressão de frustração na face da pessoa.

Cara, é muito divertido. O único risco que você corre é de a pessoa blefar e você apertar o botão sem ninguém descer. Aí a cara de frustrado fica com você.

PS: Não faça a brincadeira com velhinhas que estão do seu lado se não quiser levar um cascudo na nuca.

Assinando o atestado de pobreza

2009-05-13T13:17:00.004-03:00

Ah, quantos males existem nessa cruel sociedade capitalista. Vejam só o que eu, ingênuo morador da cidade de Serra, tenho que agüentar.

Um pequeno shopping –mas pequeno mesmo, uma pracinha coberta- da cidade resolveu fazer um “Reality Show” para atrair alguns visitantes para a bodega, e a partir do dia 16 quatro pessoas vão ficar em uma casa de vidro –que original- por três semanas.

Ocorrerão umas provas de eliminação aos sábados e ao final, o participante que ficar por último ganha uma moto. Sim, exponha-se em uma casa de vidro de um shopping pouco freqüentado que você ganha uma moto.

Adivinha como eles pretendem atrair pessoas para o Shopping? Na seleção as pessoas devem levar uma foto de corpo inteiro. A primeira “prova de resistência” será quem consegue ficar 48 horas em trajes de banho. Entendeu?

O pior é que tem muita gente que tem coragem pra isso. Mais de 800 pessoas já se inscreveram.

A sociedade atual só me decepciona. Se o estado mental dessas pessoas está são, com certeza elas estão lá pela moto. Prova de que mais 800 pessoas não têm emprego nem vergonha na cara no município.

Bem, mesmo com todas as críticas, desejo muito sucesso pra vocês aí, organizadores do Los Hermanos à Casa de Vidro – bem que o nome podia ser melhorzinho. Se bobear até Marcelo Camelo aparece por lá.

Tirando tudo e o resto, é igualzinho ao Big Brother, mas prometemos aos leitores mais uma matéria por lá. Principalmente pra quem não vai poder gozar do imenso prazer –ui- que será a casinha de vidro de Laranjeiras.

Homens mutantes

2009-05-06T15:44:00.001-03:00

Eu acho incrível a capacidade humana, principalmente do sexo masculino, de mutação no comportamento.

Quer um exemplo?

Três homens quaisquer estão em um bar qualquer se esbaldando de bebida e fazendo brincadeiras que crianças ~~adoram~~ não devem fazer –“ô seu viado”, “ah, vai tomar no c*”, “sua mãe aquela safada”- aí passa uma mulher e fica todo mundo quieto, esperando ela passar. Aquela virada de pescoço básica pra checar o material, saiu do campo de visão e o caos continua –“puta que pariu”, “caralh*”, “se viu velho, mó gostosa”.

Aí chega o amigo com namorada e a coisa muda outra vez. Três beijinhos e agora predominam as palavras com mais de duas sílabas e as frases com mais de dois verbos sem interrupções.

Convenhamos, coisa difícil é conversa de homem em bar. É complicado falar uma frase sem ser interrompido. Deve ser por isso que no fim da noite se fala desde a protuberância traseira da garçonete até o cultivo de arroz em terraços no Vietnam.

Depois de um tempo aquele amigo com a namorada vai embora e voltam todas as sacanagens e as bobeiras que só o sexo masculino é capaz de fazer.

O resultado? Devido ao seu comportamento mutante você acorda num apartamento desconhecido com a garçonete gostosona deitada do seu lado, e agora você pode ver que ela não é tão gostosona, não tem mais que dez dentes e está no auge da sua menopausa.

Viu o que o álcool pode fazer. Agora você está se perguntando: O que eu posso fazer? Para de beber? Claro que não!

Seduza a sua presa antes de beber. As chances de acerto são maiores. Dica de Guri.

Quanto ao comportamento mutante, você é um homem. Haja como o tal. Se a coisa ficar feia pelo menos um emprego na Record você consegue. Mutantes por lá são sempre bem vindos.

Vitória, Meca de blogueiros

2009-04-28T15:47:00.002-03:00

Um dia desses ouvi falar que Vitória é o lugar com o maior índice de blogs bons per capita. Achei esse fato super curioso, contando que Vitória não tem nenhum título interessante o bastante para ser assim comentado.

Será que se pode dar o título a Vitória da cidade com o porto mais apertado do país? Talvez, não sei. Poderia até dizer alguma coisa sobre a quantidade de emocores ~~fOooFuXxxX dUu mEeOoo CoLaSsSAaUuummM~~, mas isso é praga no Brasil inteiro.
Olhando pra outras cidades no Brasil, no Rio o slogan é a cidade maravilhosa. Ta bem, me engana que eu gosto. Coloca um bondinho pra subir no morro do Moreno e uma estátua do Cristo em cima do Penedo que agente ganha deles.

O pior é que eu ia falar da violência lá, mas os bandidos e os traficantes estão todos se mudando pra Vitória, porque aqui se encontram melhores oportunidades de vida e a concorrência é bem menor. Atualmente estão abertas várias vagas para estagiários e menores aprendizes no crime, todos os cursos ministrados por bandidos genuinamente cariocas. Mas isso é outro assunto.

Seria bom se a prefeitura daqui fizesse umas propagandas “Venha conhecer Vitória, a cidade dos melhores blogs do Brasil” - iriam até acrescentar duas páginas na cidade de Vitória no Guia Quatro Rodas.

Além disso, um projeto para a proliferação da cultura blogueira, promovendo a abertura de quiosques nos principais pontos da cidade como no Shopping Vitória, na Praia de Camburi -que alias, ta um anus dilatado sem nenhum quiosque- e até no Convento em Vila Velha com computadores e blogueiros a disposição que ficariam ganhando salários gordos de funcionários públicos para postar ao vivo e transmitir cultura a vários setores da população.

João Coser, se liga, isso que é inclusão digital!

Diálogos televisivos e o sotaque capixaba

2009-04-13T15:30:00.003-03:00

Uma coisa que me faz pensar e praticamente não encontro motivos passíveis é a falta de sotaque e os diálogos falsos na programação da TV. O único sotaque visível na maioria das novelas é o nordestino, e sempre são empregados nas domésticas ~~ou na Maria do Carmo~~. Queria saber porque não aparecem aqueles sotaques carregados de "s" e "x" dos cariocas -foi mal, mas este sotaque me irrita muuito- ou os porrrrrrrques paulistanos do interior e as gírias de cada lugar.

Acho que a televisão tenta ser um meio de alfabetizar o povo, mas não adianta. Se as pessoas assistem televisão desde o tempo das avós, porque tanta gente fala errado? Mas pode colocar um retardado falando qualquer gíria ou bordão comercial-tosco que em dois segundos a população brasileira aprende. Tipo -tô pagano! É uma personagem que expressa toda a cultura absorvida pelos menos providos de condição monetária. O pior é que mesmo sem assistir as coisas agente acaba conhecendo, já que sempre tem alguém na rua ou na escola sem um terço de originalidade que usa esses bordões diariamente tentando convencer alguém que são de sua própria autoria.

Voltando ao assunto dos sotaques, eu que sou capixaba, nunca vi alguém falando que nós temos sotaque. Dá pra ver sotaque de carioca, paulista, mineiro, gaúcho, nordestino... Mas e nós? Humildes seres espiritosantenses não temos nem sequer uma pequena diferença? Já ouvi falar que agente fala cantando. Não sei porque. Sei que temos umas palavras e expressões diferentes, como uma que eu tive que traduzir pra uma amiga de outro estado esses dias, falei que tinha pocado na prova e ela entendeu bulufas. O verbo pocar aqui pode ser utilizado no sentido de dar-se bem em algo ou alguma coisa. Bulufas é nada, pra quem não sabe. Cessem minhas dúvidas. Capixabas tem sotaque?

Novidades em Caminho das Índias

2009-04-08T08:56:00.009-03:00

Uma semana de investigação me renderam falta de tempo e falta de posts, mas agora a verdade será revelada.

Como todo mundo já sabe, a novela das nove da Globo, Caminho das Índias -praticamente O Clone 2- está super sem sal, e as quedas na audiência levaram a rede a modificar um pouco a trama de modo a dar mais ação e atrair mais espectadores.

Com muita exclusividade, nos infiltramos no Projac e já temos em mãos o resumo das principais mudanças, e como somos muito democráticos, não vamos deixar de passar pra vocês. Então, veja algumas das mudanças e se prepare para acompanhar a novela que será o maior sucesso de audiência da emissora desde Negócio da China.

Troca de chatas

Essa é proposta da autora. Sai a atriz Laura Cardoso e entra a vovó mais fofuxa do país: Naía. Perderiamos toda aquela simpatia de pessoa que era sua personagem, mas em compensação acabariam os conflitos entre as noras, já que toda a atenção da vó seria para sua nova netinha Ana Carolina, que entraria de quebra tirando o lugar da Ana Furtado que fica perambulando demais em sua ponte aérea Rio-Dubai-Bombay e gera muitos custos para a emissora. Além do mais, uma relação netinha-vovó é inédita na TV e dá muita audiência.

Mudanças no núcleo infantil

A emissora negociou bastante com Sílvio Santos -má ôe!- e comprou o passe de Maísa por 71 milhões de euros, mais caro que o Kaká, para a petiz engordar o núcleo de atores mirins. É comentado que haverá uma disputa envolvendo assassinatos, sequestros e tráfico de drogas entre a personagem de Maísa e a personagem mirim Anusha, que será cúmplice da nova personagem que falarei a seguir.

A volta de Flora

A serial killer mais carismática de todos os tempos vai voltar para preencher o cargo de vilã da novela, que está vazio. Depois da tentativa de sucesso frustrada com seu primeiro single pós-cadeia Beijinho Doce Remix, Flora volta e alicía Anusha no tráfico de drogas, mata praticamente metade do elenco que não faz falta na novela, casa com o Sr. Kadori e rouba toda a fortuna da família.

Em breve mais mudanças serão reveladas, não deixe de conferir.
Abraço pro Castro, nosso primeiro leitor genuínamente Albino.

Quem posta

2009-04-04T19:43:00.000-03:00

Blá.

Parceria

2009-04-04T19:37:00.000-03:00

Blá.

Titanic: voltando ao fundo

2009-03-26T11:29:00.002-03:00

O filme mais interessante de 1997 vai voltar. Oh no! Titanic está desnaufrágiando e em breve estará nas telas dos cinemas.
A novidade da versão é que você pode sentir o pânico e a angústia de estar em um navio em pleno naufrágio! Legal né? O filme será em 3D.
Do jeito que as coisas estão, essa moda de remakes... Primeiro o Poseidon, agora o Titanic. O bom vai ser a trilha sonora nova:

Afunda denovo DiCaprio!

Tirando suas dúvidas: o que é porra?

2009-03-16T11:01:00.000-03:00

Hoje a explicação será simples e coesa. O Guri vai tirar a dúvidas de um leitor em desespero que quer saber o significado da palavra porra. Vamos lá.

1- A palavra porra pode ser utilizada como substantivo próprio, dando idéia de lugar, como na expressão comumente utilizada "Vá para a porra".

2- Pode ser utilizada como adjetivo comparativo, quando um substantivo age em função de outro. Ex.: "Fulano é feio como a porra".

3- Também pode ser utilizada como interjeição, dando idéia de surpresa, espanto ou admiração. Ex.: "Porra!".

Dúvida enviada por um leitor anônimo chamado Alfredo Pontes.

Perambulando por Guarapari

2009-01-14T14:23:00.007-02:00

O que fazer nas férias? Se você sempre tem esta dúvida, aqui vai uma sugestão: Guarapari.
Além das famosas praias e blá blá blá, lá você também vai encontrar coisas um tanto curiosas.

Definitivamente a Praia do Morro é o lugar mais variado da cidade. O que me cativou foram os "índios" -aham, acredito- que ficavam no calçadão vendendo seus CDs de musiquinhas tocadas na flauta, além de ficar dublando, salvo nas horas que alguém interferia e misteriosamente a música continuava tocando.
Ainda na Praia do Morro você pode gastar todo o seu suado dinheirinho nas milhares de barraquinhas de ~~tranqueiras~~ artesanato, tais como peixinhos feitos com conchas, garças feitas com conchas, flores feitas com conchas, baianas feitas com conchas, e por aí vai. É uma variedade tremenda.
O que não falta em Guarapa é mineiro -gente, Guarapari é no Espírito Santo-. De todas as cores, tamanhos e pra todos os gostos. Faça sol ou chuva, até mesmo com uma nevasca, aqueles mineiros não sairiam da praia.
Depois de uma aula de Swing Baiano bem divertida na praia, você pode correr até a famosa Praia da Areia Preta e se curar de todas as artrites, artroses, macumbas e devaneios, porque a areia de lá é monazítica, entendeu?
Se não tiver nada pra fazer a noite, você pode ir no boliche, que estava com a incrível promoção de R$ 50,00 a hora na pista. Ou você pode ir ao Bar Bante -bar nomeado com um trocadilho infame-. Eu nem fui.
Além de tudo também tem um ultra parque de diversões, praticamente uma Disney Guarapari, também na Praia do Morro. Tudo seguro e divertido.

Vai pra Guarapari.
Mineirada bacana.

Mallu, pega eu!

2008-12-14T16:46:00.014-02:00

Hoje vou falar daquela, que aquece nossos corações com sua música ~~chata~~ calma, alegre e exótica. A paulista Mallu Magalhães, que esteve no estado ontem, em uma apresentação inesquecível -por vários motivos- no ginásio do Marista em Vila Velha.

Podemos começar pela imensa quantidade de pessoas na fila. Nunca vi um show tão concorrido (ironia). O combinado seria que os portões seriam abertos às sete horas da noite. E, não podemos discordar, eles cumpriram exatamente o prometido. Os portões abriram exatamente às sete horas. Só que ninguém podia entrar.

Esperamos até mais ou menos às oito horas, até que os benditos seguranças mandaram a gente entrar.
Logo depois, excitados com a possibilidade de ver a Mallu, corremos até a porta do ginásio, quando descobrimos o veredito: teríamos que formar outra fila pra esperar a banda passar o som.
Irritados, esperamos até que, aproximadamente às oito e quarenta e cinco uma cena nos chamou a atenção. A Mallu passou no meio da gente sendo carregada nas costas de um cara. E o que fizemos? Gritamos.

Enquanto isso, uma garota mais rápida e menos frenética que todos correu e deu uma dedada na pobre cantora. Sim, a Mallu levou uma dedada, bem lá no meio.
Logo depois do frenessi causado pela aparição da cantora, esperamos mais uns vinte minutos e entramos no ginásio.
O que estavam fazendo? Acabando de passar o som do show de abertura, do ~~Júnior Lima~~ Amaro Lima. Bem, no geral, o show do Amaro foi legal. Ele cantou hits como "Splish, splash", "Xodó" e outros, e ainda atacou de Beatbox, uma coisa horrenda.
O show da Mallu? Homens, mulheres, lésbicas, gays, transsexuais e bissexuais doidos por uma garota de 16 anos. Pessoas gritavam "Mallu, pega eu!", "Gostosa!" e coisas do gênero.
Outra parte divetida foi quando ela atacou de bailarina dançando enquanto tocava "Sualk".
Outra coisa incrível, é que só o palco do ginásio do Marista tem uma lanchonete embaixo (vide foto).

Nunca havia visto coisa igual antes.
Melhor só se ela tivesse cantado "Get To Deenmark", que eu estava esperando. Mas, mehor que o show dela, só um estúdio Coca-cola da Gretchen com a Xuxa.

Assaltantes carinhosos

2008-12-11T09:58:00.007-02:00

Realmente, esse mundo está perdido. Hoje em dia até os assaltos estão diferentes. Novas técnicas de intimidação e negociação tão incríveis quanto a criatividade dos meios de comunicação para divulgá-los, nos incluímos no meio.

Ontem à tarde, no pacato e tranquilo bairro Jardim América, na linda cidade de Cariacica, dois criminosos mantiveram onze reféns em um posto bancário. O que eles queriam era compreensível. 15 mil reais para fazer uma festinha no motel, já que era aniversário deles.

Como visto na imagem, os meliantes estavam chupando picolés - o calor tava mantando- enquanto exigiam tudo que podiam da polícia. Inclusive coletes a prova de bala, porque ninguém quer sair ferido. Então, o curioso é que, logo depois de pegar os picolés para os dito cujos, o refém ganhou um beijinho carinhoso nos cabelos -prova que todo mundo tem coração- e continuou fudido com a arma apontada pra cabeça.

Outra curiosidade é que eles trocaram um refém por uma garrafa de água. Que absurdo! Um senhor de 53 anos não vale uma Coca-cola ao menos? A sabedoria vale ouro, não é?

Última colocação: aquele cara que está saindo da loja parece tão tranquilo, deve ter cheirado alguns, entrado na loja, não achou ninguém para atende-lo e saiu.

Colocação depois da última colocação: parabéns Juacir! Amanhã é aniversário do Antônio, não vamos esquecer!

Eu amo química!

2008-12-10T00:00:00.000-02:00

Sabe uma coisa que eu realmente odeio? O otário que teve a inescrupulosa idéia de começar a estudar compostos químicos, moléculas, células, ligações... Queria saber qual foi o motivo, qual a razão que levou esse ser a ter essa curiosidade tão perversa, tão profunda, pra querer saber de coisas tão relevantes.
Tudo bem que ela é super importante para a cura de doenças e tal, mas e daí! Eu não quero aprender química na escola, porque não deixar pra um ensino superior, esas coisas...
Química é uma coisa que você definitivamente não vai usar no seu dia-a-dia. Ninguém chega pra você e fala: "Oi, tudo bem? Sabe quel é o nox oxigênio no dióxido de enxofre?", até seria engraçado, a pessoa chegar e falar: "Velho, sabia que o policloreto de carbono é uma substância de geometria tetraêdrica?".
Seria uma boa cantada. Talvez as garotas se liguem em nerds da química.
Por enquanto vou ter que continuar sendo uma anta que não entende nada desta divertida matéria.

(Imagem capturada do Abobrinha e legumes em geral)